笑话41则

1、和老婆去菜市场买鸡蛋。

老婆说：

“听人说买带虫眼的青菜比较保险，现在这鸡蛋也有假的了，怎么分辨？”

我说：

“挑带鸡屎的。”

2、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。

老板问她：

“冰块？”

女客人就说：

“正常！”

老板又问：

“那甜度呢？”

那个女的居然就把手指放在脸颊上说：

“跟我一样甜。”

只见老板转过头去对后的人喊：

“乌龙绿无糖一杯！3、路过饼店，我进去说道：

“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”

老板：

“呵呵，滚。4、开会的时候，我看到一旁的小李脸色有些不对，就凑到他耳边说道：

“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”

小李若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

5、今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：

“姐姐，你好漂亮！”

我摸摸她的头：

“姐姐哪里漂亮？”

小女孩：

“买一束玫瑰我就告诉你！”

于是我买了一支问：

“现在可以说了吧？”

小女孩抿抿嘴：

“姐姐，你这钱花得漂亮。。。”

6、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。

为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

7、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：

“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”我点头答应，拿起手机就打：

“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

8、女：

“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”

男：

“知道，意思就是。。。”

女：

“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

9、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！10、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。

11、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。

表问我肿么知道的！12、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。

13、开始降温了，请大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，都没有的。

多吃点热乎的狗粮！可怜可悲的单身狗14、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！”

“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”

15、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”

“你当土匪了？”

“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

16、作为男人，最好不要姐弟恋。

成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？17、和一女同学吃饭，她说：

“研究生读完想去欧洲留学”我说：

“留学干什么，嫌中国小？”

说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”

18、A：

“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”

B：

“孩子，部队对你做了什么啊！”

19、“哎，我还是忘不了前女友。”

“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”

你妹。

20、一个人发微博：

“有比女友漏气更苦B的是吗？”

神回复：

“有，男友漏电。。。”

21、女：

“你干嘛一直打哈欠？”

男：

“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：

“那你干嘛要传染我这个？”

男：

“因为我想和你睡觉嘛。”

女。

22、他问她：

“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋，什么最疼？”

她：

“哈哈哈，当然是我脑袋最疼。”

他摇摇头：

“我的心最疼。”

23、女：

“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”

男：

“真的，那你就戒网购吧。”

女：

“来，我给你点上。”

24、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。

旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！25、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：

“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”

于是我给了她一个耳光。

26、“我们分手吧。”

“哈哈哈哈哈哈哈哈！”

“你还笑？”

“都说分手了就TM别管我是哭还是笑。”

27、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

28、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！29、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。

她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

30、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂啊。

31、“十一月，请对我好一点。”

“好的，祝你光棍节快乐！”

32、“你这把年纪。。。”

听了会让人不舒服，正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段。。。”

33、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？34、刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉。

35、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。

36、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

37、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：

“你们说脚干净还是脸干净！”

有个室友说：

“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”

另一逗B室友说：

“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

38、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。

回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

39、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：

“我要和你绝交！”

另一个疑惑道：

“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”

然后。

然后就又打起来了。

40、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。

每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。

结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。

41、去食堂吃饭，遇到一对男女。

男生对女生说：

“做我女朋友好吗？”

女生冷笑道：

“瞅瞅你那屌样。”

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