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1、刚坐动车,中途过路站,有个人下车,说去站台上透透气,直到动车开动都没见到他再上来……2、作为男人,忽然发现,跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~3、我跟一哥们聊微信,他没接触过网游,。

隔。

他:在干嘛我:cf.他:才吃啊。

我凑,你理解能力真强,多亏大哥玩得不是cs!!4、“哎,为什么我的命这么差呢?为什么总是得不到我想要的?”

青年在洗手间啜泣着。

“止!”

突然传来了大师的声音,青年人顿悟“是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!”

青年昂首走了。

“纸!!”

大师啜泣着。

5、昨天跟初恋表白了,人家说了,没房没车你的真心能干什么?啊啊啊,怎么变得这么多?现实的社会,现实的人,苦逼该怎么过!6、老姐异地恋,和男友分手了,那货竟然把老姐在他那里的照片都还了回来,还要老姐把他的照片寄过去!我帮老姐寄一堆照片并附一句“自己找找,不记得你的长相了,选完记得把剩下的还回来”。

7、一个小伙子问一老汉:

“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”

老汉不以为然的说:

“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”

小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:

“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”

8、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:

“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”

孩子想了一下,坚定地说:

“站旁边!”

9、姐在国外念书。

一天姐看见我那活宝妹QQ签名说"爷爷一路走好,在天堂玩的开心"。

当时给姐吓了一大跳。

立马打电话回去问。

得出结果是姑姑和姑父带着爷爷去杭州玩了。

10、爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个nb。

老爸hll回了一句,我不是nb,我是nb他爸。

老妈气急,又吼了一句,我还是nb他妈呢!天,你们吵架关我什么事,真是躺着也中枪。

11、一群男人聚在一起比较谁的长,有14公分,有的11公分,最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後小呆小声地说:4公分。

大家哄堂大笑。

小呆又说:软的时候,4公分。

有些人就不再笑了!这时小呆又说了:软的时候,站着离地4公分。

全场鸦雀无声......12、据说是一对Gay网上相恋了很久,一直不知道对方的样子,然后有一天相约视频,可是一看之后吓了一跳,原来两人是同宿舍的。

堪称史上最尴尬的网恋。

13、马年是个**年,因为这一年大家都说:祝你马到成攻!马上成攻!攻成马道。

14、昨晚我和朋友在公墓里,挖了具尸体出来轮流爆菊,艹完不久我朋友说:

“要是警丵察过来采集了精氵夜样本找到我们怎么办?我们得毁灭证据啊!”

于是他拿出根吸管插在尸体的PP里开始吸,吸了一会儿他抬起头来对我说:

“我够了!换你来。”

我被他恶心得想吐,骂道:

“滚你个球!谁要和你用同一根吸管。"15、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:

“你懂音乐吗?”

小华:

“是的”小明:

“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华:

“钢琴。”

16、Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?A:叫救命啦!。

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