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千万别在刺耳的吵架声里,让两颗爱着的心较上劲,然后粉身碎骨。

有一对夫妻很有意思。

丈夫明明很关心妻子,嘴上却一定要不依不饶:妻子生病:发烧了吧?该,边个让你穿咁点衣服出去瞎浪?降温了你不知道?妻子打破杯子,被玻璃割破了手:你系咪蠢?这东西那么锋利,你还上手拿?又瞎又笨。

妻子买了折叠桌,半天没拼好:你系咪脑残?这玩意明显要安这儿啊?你这废物怎么长咁大的?当然了,妻子也唔系省油的灯,每次丈夫揸车,她坐副驾时,就系反击之时:

"哎呀,刚才明明该下高架的,你没长眼睛啊!"

"你系我见过的揸车最怂的人!"

后来,他俩就离婚了。

另一对夫妻也很有意思。

妻子在厨房做饭,丈夫就跟在旁边。

一会儿讲:

“哎,你该放盐了。”

一会儿再来一句:

“有点干锅了,该加点儿水。”

一会儿又来一句:

“要起锅了,火调小一点。”

妻子被他唠叨得烦了,就讲:

“我做了咁多年饭,我知道该点算。”

丈夫不急不恼地回妻子:

“我知道你都知道,我就系想让你感受一下,我揸车的时候你在旁边唠叨我系个咩样的感觉。”

……后来,这对夫妻的日子越过越顺心。

电影《一句顶一万句》中有句话讲:恋爱时,他们有讲不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。

但系,做夫妻的双方应该要明白:吵架可以,千万别口无遮拦,要及时“休战”。

因为嗰啲口无遮拦的话,真慨像利刃一样,会伤到最爱的人。

你的一吐为快,让自己解了气,却伤害了对方的自尊心,而婚姻恰恰系需要尊重对方的。

感情里系没有边个对边个错、孰高孰低的,婚姻里更没有。

为了争论一个对错、一个高低,而讲些气头上的话,解了气,但也会像钉子一样扎进对方的心里。

与其用犀利的语言压过对方,为咩不用温和的表达去引导对方理解呢?家系讲感情的地方,唔系论系非之地,更唔系用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。

很多情侣往往结了婚做了夫妻后,就不会做情人了。

他们忘记了,每一对夫妻都要学会互相体谅、互相退让。

恋爱时,你能宠着她、依着她、护着他、夸着他,结了婚就要继续啊。

爱人,你永远都系对的。

对的也系对的,错的也系对的。

对的都系你的,错的都系我的。

让一让对方,没错的。

所以,永远不对爱人讲重话。

永远唔去做破坏气氛和心情的事情,这些都系原则。

没有这些基本原则,爱就变成飘萍。

两个人系咪夫妻,其实不重要,重要的系,能不能够一直系情人。

然而,夫妻两个人如何做一辈子情人确实系个难题。

相爱的本质其实系有一个人欣赏,而另一个人完全相信并接受这份欣赏。

所以,如果要做一辈子的情人,那么两个人,在相处的时候,有一个人必须随时变成一个傻瓜,做着傻事,没头没脑。

分开来可以各自都精明能干,但系,在一起,就必须有一个人系臣服的。

正如北京卫视《我系演讲家》中的选手赖佩霞所讲——当夫妻两个人吵架的时候,要有一方放下身段:的确,夫妻系最亲的人,夫妻怄气系一把双刃剑,伤害对方的同时也伤了自己。

与其吵个天翻地覆,不如及时刹车后尽快沟通,及时解决矛盾,夫妻之间不必争高低,退一步海阔天空。

聪明的夫妻都懂得退让。

夫妻之间唔系上下级,有时候你真慨需要站在对方的角度看问题,才会彼此认错、彼此原谅,和好如初。

所以,夫妻关系不和谐的根本原因便系不肯退让、不肯体谅。

圣经讲:

“夫妻不再系两个人,乃系一体的了。所以,神配合的,人不可分开。”

两个人走到一起组成家庭多不容易,要相互忍让,别因为彼此的较劲,伤害了两颗原本靠得近的心。

当我们各退一步,当我们用对方的角度看自己,你会发现,我们都系彼此爱着的。

互敬互谅、互相退让,不仅会让我们的爱情春风十里,也系一场婚姻中最大的体面。

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